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31 Juli 2006

Frau Dr. Ali'sTag in der Notaufnahme....


Es begann mit den Bananen.
Nein, eigentlich mit einem Herzinfarkt
eines guten Freundes.
Er quälte sich so rum nach der Reanimation
und musste dann doch zwei Bypässe
gelegt bekommen.
Irgendwie waren wir in heller Aufregung,
und meine Freundin kümmerte sich um
den ganzen organisatorischen Kram!
Sachen aus der Wohnung holen, ein bissl aufräumen
und was eben so ansteht, wenn jemand
für längere Zeit im Krankenhaus bleiben muss.

Heute dann wurde er wieder nach Köln verlegt
und wir wollten es uns nicht nehmen lassen,
ihn zu besuchen.
Neue Klamotten mitbringen, Notebook und DVD's.
Also ab in seine Wohnung.

Und jetzt kommen die Bananen.
Die lagen da nämlich so ca. 3 Wochen.
In der ganzen Hektik kann man sowas schon
mal vergessen, vor allem, wenn sie in
einer Tüte auf einer Mikrowelle liegen.
Nu ja mittlerweile lagen sie nicht mehr,
sondern waren als Bananensirup über Mikro und
Schrank und Boden verteilt.
Mindestens 30 Millionen Fruchtfliegen
hatten ein paradisisches zu Hause gefunden.
Da meine Freundin einen schwachen Magen hat,
habe ich mich um die Entsorgung gekümmert.
BÄH!
Aber die ultimative Geheimwaffe in
solchen Fällen ist ein Chlorreiniger
namens "Bref".
Nach ner Stunde hat alles wieder geglänzt.

Wir also dann mit seinem Krempel Richtung Klinik.
Klugerweise hatten wir angerufen,
aber er war noch nicht dort.
Was uns dann doch nervös machte, da so
ein Transport von Aachen nach Köln
ja nicht drei Stunden dauern sollte.

Also sind wir zum Empfang.
Dort wurde der Vermisste dann gesucht.
Er ist irgendwie "verschütt" gegangen.
Bis wir dann zufrieden mit der Auskunft
waren, dass er bereits seit zwei Stunden
in der Notaufnahme ist.
Wir also hingedüst, keine liegender
Herzpatient in der Nähe....
Er SAß nämlich seit den besagten 2 Stunden
auf den gemütlichen Holzstühlen zwischen
allen anderen normalen "Notfällen".
Ein bissl blass war er schon.
Nun gut, sein Gesicht bekam Farbe und
ich glaub er war echt froh, uns zu sehen.
Wir haben ihn dann betüddelt und uns die
Leute da so reingefahren...

Da war einmal der alte Opi, bei dem man
nicht sagen konnte, ob er besoffen
oder gaga war. Der hat immer rumgestöhnt
er kann nicht mehr und wir dachten,
der kratzt gleich ab.
Ein Pfleger hat sich dann um ihn gekümmert
und ihn in sonen fahrbaren Stuhl gesetzt.
Grad als er in um die Ecke schieben
wollte stand der Oppa auf und so ging
dass denn 10 Minuten mindestens!
Für 3 Meter... Dann stand er an
dem ihm zugedachten Platz.
Kaum hat der Pfleger ihm den Rücken
zugedreht, wollte er auch wieder stiften
gehen, und nix von seinen Beschwerden
war noch da.
Er wollte immer durch die Tür zu den OP's.
Was natürlich schlecht ist, wenn so einer
auf einem bei der Bilddarm-OP in der
Türe steht. Der hat drei Pfleger
beschäftigt und irgendwann wurde
er dann handgreiflich.

Und zwar an sich selbst.
Der hat seine Joggingbuxe runtergezogen
und sich erstmal gepflegt einen runtergeholt!
Ich dachte ich seh nicht richtig!!!

Der Pfleger meinte dann, er solle das
mal schön wieder einpacken und schob
ihn ab in einen extra Raum (für Wichser?).
Aus dem Raum kam dann alle 5 Sekunden
"Nun bleiben sie doch sitzen"
Ich sag Euch, das zuhören war schon stressig!

Ansonsten... was eben in der Notaufnahme
so rumsitzt. Einer hatte zwei schmerzende
Finger, ein Vater fragte seinen vielleicht
12jährigen Sohn beim Ausfüllen eines
Aufnahmeformulars ob er denn schwanger
wäre usw.

Unser Liebster war auch irgendwie fertig.
Er musste dann zum Röntgen.

Und da stand er... der Süßigkeitenautomat!
Ich musste ja unbedingt die
blauen M&M's haben!
Und die bleiben natürlich genau mit
dem letzten Zipfel hängen!!!
Wenigstens gab es das Geld zurück!

Aber die wollte ich nun haben.
Da wir zwei kluge Hausfrauen sind,
haben wir einfach das Teil darüber
(Balisto Walsbeere) gewählt in der Hoffung,
dass es die M&M's berührt und mit runter reißt.
Klappte natürlich nicht, wir arbeiteten
uns dann bis oben hin durch und hatten
so an die 7 Schokoriegel.
Natürlich bleiben die M&M&'s hängen...
Guter Plan...

Unser Herzpatient wollte denn etwas trinken.
Also schlenderte ich summend um die
Ecke zum Klinikkiosk.
Und stieß mit einem ebenfalls summenden
Organboxträger zusammen.
Wir mussten dann beide lachen.
Ich hoffe diese Sekundenverzögerung
hat niemanden das Leben gekostet.

Ich bin da eh die ganze Zeit grinsend
umhergewandert, da ich mir fest
vorgenommen habe, wenigstens einem
Arzt die Telefonnummer zu entlocken.
War auch nichts.
Außer bei dem schwulen Patienten vielleicht...
Der hat aber unseren Kumpel angebaggert.

Wir warteten dann weiter beim Röntgen.
Auf mehrmaliges Klingeln an der Anmeldung
erschien nach 30 Minuten dann eine Schwester
und die teilte uns mit der Herr X wäre
schon längst dran gewesen, wenn die von
der Notaufnahme mal Bescheid gegeben hätten
HILFEEE!

Murphies law!

Dann ging alles recht schnell.
Eben noch die Röntgenbilder in der Notaufnahme
abgeben, ganz kurz warten *haha*
Beim Warten kam uns dann der Typ mit den
zwei schmerzenden Fingern entgegen.
Blöderweise ware seine BEIDEN ARME in Gips!
Ich hab den angelotzt wie ein Auto und musste lachen.
Nich ohne ihm "Gute Besserung" zu wüscnehn.
Er meinte ganz trocken, er wäre nur mit
dem Fahrrad umgekippt und zwei Finger
taten ihm weh. Wene er das geahnt hätte...

Dann endlich durften wir das Gepäck
unseres Freundes nehmen und ihn
auf sein Zimmer begleiten.
Natürlich war es das einzige Zimmer
auf der Etage OHNE Balkon.
Seine Zimmergenossen sind auch
Herzpatienten, so um die 70...

Nach ca. 4 Stunden Notaufnahme überlege
ich jetzt ernsthaft, ein Medizinstudium
zu beginnen.
Aber Hollywood tut es erstmal auch!

Gute Besserung!

28 Januar 2006

Ärztliches Doppelleben

Wussten Sie schon, dass...

ein Aidstest nicht automatisch Bestandteil
der Blutuntersuchung ist?
Also für den Patienten.
Ne, wenn man den aus Lust und Laune
machen möchte, muss man ihn selbst bezahlen.
Oder bei diesem Amt für gesundheitliche
Dingsbums machen, da wäre er kostenfrei.
Find ich irgendwie doof.

Das erfuhr ich mal bei meinem Hausarzt,
als er mich durchgecheckt hat.
Ich müsse 25 Euro (oder 20?) latzen,
wenn ein HIV-Test durchgeführt werden sollte.
Ich hab ihn gefragt, ob das auch kostenlos geht.
Er erklärte mir, dass das nur bei dringendem Verdacht geht.
Dazu müsse er mir aber einige Fragen stellen.
Erstmal das übliche Blabla.
Dann sah er mich ernst an...

"Haben sie in letzter Zeit häufig ungeschützen Verkehr
mit wechselnden, unbekannten Sexualpartnern gehabt???"

"Äääähm... Ja"

Jetzt bin ich da die Schlampe ohne Gummi's.
Dafür muss ich nix bezahlen für den Aidstest.
Und hab mir nen neuen Hausarzt gesucht!


Dies war ein Beitrag aus der Reihe "Sparen um jeden Preis"

02 Januar 2006

Kopfschuss


Jahreswechsel...
Es war alles harmlos und spießig.
Bis zu dem Zeitpunkt,
wo ich auf den Kopf gefallen bin.

Kein Scherz.


Das Schlimme an der Sache ist eigentlich, dass ich es nicht
mal auf Alkohol schieben kann.
Diese Sache hätte auch morgens auf dem Weg
zur Arbeit passieren können.

Wie auch immer, Krankenhaus war angesagt.
Ich hatte eigentlich nur Angst,
dass meine Haare abgeschnitten werden müssen.
War aber nicht so.

Den Arzt hab ich auch noch angebaggert.
Der wollte mich dann gleich da behalten.
Hat er aber nicht.

Und mit tut der Kopf weh. Immer noch.

Blöd is, dass ich nicht so teilweisen Gedächtnisverlust habe ;)

Ich hätte da son paar Dinge, die ich lieber vergessen würde.
Zum Beispiel die Krönung des Projektes xxx!
Ich hab mich nun endlich getraut,
nach seiner Telefonnummer zu fragen,
und was sagt die Sau? Nein!

Tja, aber wie hat Mr. Tee so schön gesagt:
Besser ne Schädelprellung an Neujahr,
als zu sagen man hat Durchfall oder so :)

Mein neues Lieblingswort grad ist Ninjabike!

29 November 2005

Die Frage der Woche



Also, mir schwirrte die
Frage durch den Kopf,
ob Männer mit ner Latte
pinkeln können?!


Damit meine ich nun nicht die Morgenlatte,
die ja biologisch doch etwas anderes ist als sexuelle
Erregung (oder stimmt das etwa auch nicht?).
Ne, ich mein schon, wenn er grad so richtig hart ist halt.

Die nichtrepräsentative Umfrage in meinem Umfeld
hat mich dann doch sehr verwirrt!
Von "Klar Alde, lass dich anpinkeln" über "Perverse Sau"
üder "Jein" bis zu "Nie, das geht kein Stück" war echt alles dabei.

Sone richtig plausible (ich schreib nun extra nicht befriedigende...)
Antwort hab ich nicht bekommen.
Gibt es denn hier einen Arzt oder Biologielehrer,
der mir weiterhelfen kann?

Meine Meinung dazu ist: Es geht nicht.
Durch "allgemeine" Schwellung wirds abgedrückt!
Sonst könnte sich ja auch Sperma mir Urin
vermischen und das wäre nicht im Sinne des Erfinders!

Glaub ich...


Zum Thema:
Buch - Penis pur von Katharina Butz
Film - Evolution
Getränk - Sekt *Scherz*