Es wurde der Superkitsch mit Eddy und Bella.
Haben mir die vorigen Filme ganz gut gefallen (jaja, keine Meisterwerke aber solide Frauenunterhaltung),
so war dieser Teil an Hirnlosigkeit nicht zu überbieten - besser gesagt unterbieten.
Endlich heiraten Bella und Eddy! Holla die Waldvampirin, endlich!
Man muss nämlich wissen, heiraten ist dort das Synoym für SEX.
Kein Sex vor der ehe, also uramerikanische Doppelmoral.
Deswegen sollte man mit 18 besser den Vampir der Wahl heiraten, damit man endlich mal befriedigt wird!
Sie tun "es" - also heiraten. Es hat bei mir eine Weile gedauert, bis ich gecheckt habe, dass die eigentlich was ganz anderes meinen.
Bis dahin habe ich mich gelangweilt gefragt, wieso die so ein Bohei um diese blöde Feier machen und warum auf die Hochzeitsnacht in epischer Breite vorbereitet wird...
Wo bis dato noch einige lustige Hochzeitsszenen waren lief es ab dem Sex wirklich schlecht.
Schwuchteleddy macht sich Vorwürfe, dass Bella blaue Flecken vom Vögeln hat.
Die versteht das gar nicht und man ist geneigt zu rufen: "Hatte ich auch schon, ist echt nicht so schlimm!"
Man möchte Eddy schütteln, treten und eine reinhauen für sein Weichspülertum.
Und denkt sofort an Jakob - wir erinnern uns:
Zum Vergleich nochmal:
Mehr muss man jetzt nicht schreiben, oder?
Also während der depressiv-melancholische Milchbubi jammert, dass der Sex ja zu hart wäre (zertrümmertes Zimmer und so), entdeckt Bella ihre perverse Seite.
Neee, nicht was ihr denkt. Sie futtert halt gerne mal Erdnussbutter und Chicken.
So ungewöhnlich jetzt nicht für amerikanische Verhältnisse (da fehtl eigentlich nur der sirup), aber dem europäischen Kinoopfer fällt sofort auf:
SCHWANGER!
Und das ist der Punkt, der wirklich pervers ist. Wer denkt sich sowas aus?
Wie krank muss man bitte sein?
Die Verfasserin der Romane ist wohl irgeneine religiös durchgeknallte Tante.
Deswegen muss man auch erst heiraten vor dem Körperkontakt, und wird natürlich beim ersten Mal in der Hochzeitsnacht direkt zufällig schwanger. Naja, Vampirsperma ist da bestimmt die Erklärung für...
Bella also befruchtet, Eddy geschockt.
Und jetzt kommt der Oberhammer. Hätte ih es nicht gesehen, hielt ich es für Satire!
Die alte will das Monsterblag tatsächlich austragen!!!!!!!!!!!
Das ist jetzt der Punkt, an dem man zu Hause abschaltet.
Da wir uns im Kino eines gewissens Humorfaktors nicht erwehren konnten, blieben wir sitzen und hielten durch.
Also, Bella befruchtet, Eddy will das Teufelsblag nicht. Bella stirbt fast und der beste Kumpel Werwolf misch auch kräftig mit.
Kurzer humoristischer Höhepunkt die Namenswahl fürs Blag, nachdem die blutkonserventrinkende Bella halbwegs "fit" ist: Renesmee für ein Mädel oder E. J. (Edward Jacob) für einen Jungen. Was haben wir gelacht!
Durch das Gör ist natürlich der Frieden zwischen Vampiren und Werwölfen empfindlich gestört.
Der Blutvorrat für Bella (ach ja, sie ist noch kein Vampir, sie trinkt das Blut ihrem Gör zuliebe, damit es sie nicht aussäuft...) geht zur Neige und wird nichts neues aus der Bank geholt, stirbt sie mal wieder!
Gähn & Balblabla...
Die Blutbesorger sind natürlich in Verzug und Bella bekommt just in dem Augenblick das Kind, als die noch unterwegs sind.
Und stirbt dabei natürlich. Olle Eddy beißt sie noch ein paarmal überall in den Körper um sie zu verwandeln, aber nix da....
Oder doch? ;)
Absolutes Oberoberober-Highlight ist dann, dass sich der arme Köter Jacob auf noch auf das beschissene Baby "prägt".
Somit ist die Fehde der Wölfe und Vampire auch direkt hinfällig, da kein Wesen getötwet werden darf, auf den ein Werwolf geprägt ist!
TATAAAAA!
Ende
Ich weiß gar nicht, wie ich den Käse überhaupt aufschreiben konnte.
Unfilm des Jahres 2011!
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